Si j’ai sorti mon costume aujourd’hui, c’est parce qu’on va parler d’un sujet sérieux. L’emploi. Et oui, c’est la crise, on nous rebat les oreilles toute la journée avec ça, et croyez-moi, vu la taille des miennes, je déteste qu’on les rebatte. Pour que votre maman soit fière de vous, il faut que vous réussissiez dans la vie, am I not right ? I think I am.
Mais comment faire la différence pour avoir le job/stage de vos RAIVE avec votre CV pourri ?
Et bien selon moi, il faut susciter des émotions forte chez votre recruteur potentiel. J’ai donc testé pour vous plusieurs styles de candidatures radicalement différentes, avec des profils radicalement différents, pour des résultats radicalement différents, pour des postes radicalement différents.
ir wi go
Le désespoir, une carte à jouer ?
Dans ce premier cas, le but est très clairement de faire chialer la personne à qui vous allez envoyer ce mail, misez tout sur l’empathie, si le recruteur a un cœur il vous rappellera pour un entretien. S’il n’en a pas, c’est pas grave, à quoi bon travailler avec des NAZIS après tout ?
Voici la lettre type que je vous propose : 
Faites les choses bien en écrivant aussi une fausse lettre de recommandation de votre maman :
Voyons maintenant ce que donne cette méthode sur le terrain :
J’ai eu deux réponses positives pour des stages que j’ai du décliner ==> efficace donc.
(Alors oui, parfois je m’appelle Charlie, parfois Jean Massoude, parfois Luc du Niterc, j’ai de nombreuses identités numériques, je vous demanderais de ne pas me juger, pourquoi je n’ai pas postulé partout avec le même mail ? Et bien ça, c’est secret défense…. défense / éléphant … lol ..)
J’ai également été très bien reçu chez Grazia, j’en avais mal au cœur de devoir dire non 😥
Mais si la personne qui m’a répondu lit cet article, qu’elle sache que je suis tombé éperdument amoureux et que j’espère la croiser sur Tinder.
Les réponses négatives que j’ai eu étaient plutôt prévenantes et gentilles, donc n’hésitez pas à abuser de cette méthode.
La prétention, la solution miracle ?
Bon, ça suffit d’être une lopette, maintenant on va tester un autre style beaucoup plus SWAGué comme disent les jeunz (enfin je crois, j’espère être encore dans le coup).
Cette candidature suscitera la jalousie et un énervement chez votre interlocuteur … ainsi qu’un profond désir d’assouvir sa curiosité en vous rencontrant, lâchez-vous sur le design et sur le contenu :
BAM un CV exxxxplosif : 
Agrémentez le tout d’une lettre de motiv’ dans le même ton : n’y allez pas de main morte, vous n’êtes pas là pour faire des colliers en nouilles.
Résultat sur le terrain :
Je commence par l’homme le moins drôle du monde :
Je me suis pris un vent de RMC, t’façon j’m’en fou j’aime pas le sport 😥
Je me suis fais rembarrer violemment chez Arte, je ne leur en veux pas. Et puis c’est la seule à avoir remarqué que Luc du Niterc à l’envers ça faisait “Crétin du cul” ! Et pour ça, je dis bravo madame.
Un autre vent, mais au moins il a lu jusqu’au bout, et tente le trait d’humour.
Quand on ne vous répond pas, tentez des techniques de relance originales : du coup on me dit non, mais au moins on me répond. (notez l’efficacité du chat de Shrek sur une madame)
Et finalement quelqu’un avec un sens de l’humour à perçu mon incroyable potentiel. Mais le malheureux voulait connaitre ma vraie identité. ET PUI KOA ENCORE ? ENTRETIEN DIRECT OU RIEN, soyez intraitable. On lâche rien, comme dirait Christine. (quel Boutin train celle là alors 😉
La reconversion, et si la sincérité payait ?
Pas besoin de CV pour cette candidature vu que le mec n’a fait que de la compta toute sa vie.
Sur le terrain :
On me dit non, mais je me dis que tout n’est pas perdu :
J’ai bien failli me faire embaucher pour un job non-rémunéré !
Et enfin, j’ai eu une piste pour un job avec quelqu’un de très sympathique chez Dorcel, merci à lui !
Comme quoi, si vous tomber sur quelqu’un avec de l’humour, ça vaut le coup de tenter. De toute façon comme vous le faite sous couvert d’un faux nom, vous ne risquez rien. Alors …. QU’ATTENDEZ VOUS ?! A VOUS DE JOUER.
[BONUS GRATUIT] Le mail de relance, impatience ou volonté de fer (ou de ne pas fer) ?
Voici quelques idées de mail de relance qui n’ont pas marché.
Et enfin la persévérance ultime en termes de relance :
Conslusion :
Niveau relance, restez sur le chat de Shrek.
Voilà, j’espère vous avoir aidé, à vous maintenant de trouver votre style, et n’oubliez pas : un bonheur n’arrive jamais seul.
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Et si vous voulez plus de candidature, la suite de l’article est dispo ici.
baborlelefan.com 
Coucou Babor tu m’as bien fait rire enfoiré !
ahahah t’es un bon en gros moins tu prends tout ça au sérieux plus t’as de chances d’être pris …(fuck) logique
Excellent, vraiment, je suis bluffée !!! De l’humour et de l’esprit, merci !!!
et ba voilà, il est 16h et on a fait QUE lire cet article pendant notre journée de chomage !!
de très bonnes idées
J’ai bien rigolé merci 🙂
EPIC, vraiment excellent !
YOLO comme on dit…
tu as oublié d’effacer un nom
Et toi tu prends en stage ?! Je fais trop de syntaxe … 😦
Tu nous as pisse de rire! Et en plus y’a un boulot de ouf sous cet article bravo
haha la pauvre Laure ^^
Lolesque… Un must read…
Il me FAUT cette image du type en chemise-cravate appuyé sur son bureau à appuyer sur une touche de son clavier. Le « je crois que vous avez oublié de répondre à mon mail d’hier »
ÉNORME ! 🙂
En bref, c’est seulement avec Dorcel que tu as eu du cul…
Cadeau : une annonce de pâle emploi http://goo.gl/5TWsZy
Je me suis tappé de grandes barres tout seul !!
Enorme ! Juste énorme xD.
Le pire c’est que ça marche, et dans un sens, c’est logique. Tu peux pas test avec une candidature pareille !
Etant en phase de recherche pour changer de taff, j’suis à 2 doigts de tenter le coup à ma sauce. Seulement si c’est une boîte qui me plait vraiment, j’ai le doute de foirer total mes chances si les gens n’ont pas le sens de l’humour … (Puis j’suis juriste quoi, genre les gens sont pas censés être funs ..)
Pas dit que je craquerai pas, j’ai vu un poste juriste et RH, ça peut le faire …
J’ai pleuré de rire plusieurs fois xDDDDDDDDDD
Mais c’est surtout une bonne leçon 🙂
Merci merci merci !
J’ai tellement ri, j’ai due gagner 1 an de vie au moins !
Le CV apocalypse now avec le num du père noel, les actimel ainsi que la LM du comptable c’était vraiment genial ! Et la réponse « désolé je tape qu’avec un seul doigt »… :’D
Merci… je ris encore
Original, des idées, pourquoi pas après tout, il faut se démarquer mais à utiliser avec modération selon les cibles!
je viens de voir, je n’ai fait que ca pendant ma journée de boulot ! (faut dire je me suis fait renversé par un véhicule électrique hier, j’ai encore les neurones dérangés …Mais merci de ce que tu tente pour les autre, j’ai bien aimé le cv sur de soi… « navigant de succès en succès » carrément prétentieux mais j’aime beaucoup !! j’veux bien postuler a tes services …
😀
MERCI A TOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je viens de gagner 10min à claquer des barres au bureau !!!!!!!!!!!!!!!!
Continue comme ça !
Coup de maître cet article. Merci Babor
Excellent Babor, qu’est-ce que j’me suis marré !!! x)
Si j’avais lu ce message plus tôt, c’est quasiment sûr que j’aurais fini par utiliser tes techniques ; c’est trop de pétage de boulons la recherche d’emploi…
Encore bravo !!!
Extraordinaire, un grand bravo pour l’article !
Luc, j’ai pleuré de rire en lisant ton article. Tellement que j’ai failli planter un projet (ma collaboratrice était en conversation avec un prestataire stratégique et mon rire a été communicatif, elle n’a rien compris à ce qu’il lui disait, s’est mise à bafouiller, lui, étonné, lui a demandé si c’était bien elle qui avait été sa première interlocutrice et elle a répondu « votre première institutrice ? non ! », bref, nous avons presque perdu un partenaire…)
Tout ça pour dire, que malgré ta crétinerie glutéale, je veux bien t’embaucher dans ma boite (on fait du coaching de dirigeants).
Haaan merci ! mais je pense que je ne suis pas qualifié pour coacher qui que ce soit 😉
Je suis écroulé !! Admirable.
C’est géant! Je te connais pas, c’est le premier post que je lis! Tu es énorme !
Enkulé de rire !
Sinon il y a possibilité que je puisse travailler chez vous ? Ma mère est dans le coma, mon père est décédé et je n’ai aucun travail depuis trois années de ma vie… Trois longues années de ma vie… Je suis presque au bord du suicide, et j’ai besoin d’argent pour vivre… Je suis solitaire et je n’ai pas de femme, et ni diplômes ni compétences… Mais j’ai un grand cœur ! Et je suis prêt à tout pour venir travailler chez vous ! S’il vous plaît, prenez moi…
J’ai découvert ton blog il y a peu de temps et j’adore ce que j’y lis ! J’ai hâte de rire encore.
Tribor, l’éléphante…
Le harcèlement n’est pas de la motivation luc et je ne pense que cela puisse marcher. Elle est gentille quand même laure, elle est resté pro jusqu’au bout. N’importe qui aurait pété un cable avec ces mails incessantes lol. Je dois avouer que le coup du « Alaure lors? » m’a fait bien rigolé. merci niterc
J’étais plié du début à la fin. Bien joué ! Je me demande même si je ne vais pas moi aussi utiliser cette technique à l’avenir, les diplômes, les compétences et les CV « conventionnels » ne donnant rien jusqu’à présent…
Le mot de passe pour les candidatures n2 on le trouve où? 😀
en… ENFER
Pas évident. Un autre endroit?
Bah moi c’est la même tsais. J’aimerais, j’adorerais, je désirerais même accéder à ton deuxième article tu vois, j’ai fait plein 2 recherches mais impossibles de trouver le mdp t’avu donc bah si t’as une idée ce serait top sinon bah tant pis j’vais retourner manger tout en pleurant devant ma télé…
Tout simplement GENIAL, j’adore !
Ca m’inspire pas mal, je vais ptet tenter !!
Lucducrétin oui!
haha t un bon. change rien. je t’aime. bonne nuit.
Le pire c’est que ça marche vraiment! je viens de tenter la prétention, et ça a marché! entretien dans 20 minutes!! Merci
ah putain, merci Coco… ça fait du bien le soir en rentrant dans sa maison à défaut de sa femme….
Magnifique, premier acrticle lu c’était avec les femelles sur le net et celui ci.
T’as un style , simple mais monstrueux ! J’en veux encore!
merci vieux !