Je n’adhère pas à ses idées, mais j’ai très envie de coucher avec Marion Maréchal Le Pen. Suis-je normal ?

Bande de coquins, on sait que vous avez cliqué pour vous rassurer parce que vous y avez déjà pensé, on est même à peu prêt sur que vous avez déjà eu ce débat avec des amis à base d’arguments de type “mais elle est bonne quand même” et de contre-arguments type “oui mais moi ses idées ça me bloquerait, j’aurais l’impression de coucher avec le diable !”. Je ne partage pas les idées de Marion, ni de sa tante, ni de son papy, cependant, faut reconnaître qu’elle est pas dégueu.

Avouez : si vous la croisiez en soirée et que vous n’aviez aucune idée de qui elle est et qu’elle venait vous chauffer, 99.99% des mecs foncerait tête baissée.

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Marion Maréchal le Pen en train de cueillir du racisme.

Reste le débat le plus intéressant : peut-on coucher avec quelqu’un qui a des idées politiques pas super cools. Dans le cas de cette chère Marion, nous avons cherché à répondre de manière neutre en établissant une liste de pour et de contre :

Pour :

Vous pouvez tout à fait faire d’une pierre deux coup en la démontant elle, ainsi que son programme. La France vous serait ainsi reconnaissante.

Le temps potentiel où elle vous fait une gâterie, c’est du temps où elle n’expose pas ses idées, c’est toujours ça de pris. (gâterie dans l’amour et le consentement mutuel)

Vous pouvez en profiter pour tourner une sex-tape et la faire chanter pour qu’elle se retire de la politique. Et si elle veut pas, je suis sûr que ça explose le compteur de clics sur Xhamster.

C’est une milf (oui elle a un enfant).

Vous pourrez dire que vous avez niqué le FN, à votre façon, mais quand même.

Si ses idées sont aussi sales que ses pratiques sexuelles, ça sera l’occaz de tester des trucs comme des donkey punch et des dirty sanchez.

Contre :

Sur un malentendu tu peux devenir le beau-petit-fils de Jean-Marie, et ça ça craint.

Elle risque de crier “N’est-ce pas ?” pendant l’orgasme, ce qui donne l’impression de coucher avec Jean-Marie Le Pen lui-même, là ça devient problématique.

Vos amis politisés de gauche ne vous respecteront plus, ceux de droite non plus d’ailleurs.

Une pensée pour sa tante peut vite arriver pendant l’acte. #Beurk #Dégueu #CacaBoudin

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Coucou les tourtereaux.

Conclusion :

Voilà, vous avez tous les éléments en main pour vous faire votre propre avis, pour ma part je concluerais sur cette belle citation d’Antoine de Saint Exupéry : “Un trou est un trou, et une bite n’a pas d’oeil, comme son papy.”

Bonsoir.

 

J’ai cherché l’amour sur ONCE

Cher journal, nous sommes en 2016, et je n’ai toujours pas trouvé l’amour malgré de nombreuses tentatives. Comme j’en ai marre de faire dans la quantité, j’ai décidé de tester une nouvelle appli : Once, qui propose la possibilité de ne chatter qu’avec une seule personne par jour, mais une personne triée sur le volet à la main, par des matchmakers. Dingue non ? Et pourtant réel.

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J’ai pris une année sabbatique pour faire le tour du Monde et c’était de la merde

Hello les coquinous, j’espère que vous allez bien ;) Aujourd’hui, je vais revenir sur un truc que j’ai toujours rêvé de faire : un TOUR DU MONDE !

Ça faisait un moment que ça me trottait dans la tête à force de voir mes amis Facebook poster des statuts genre « j’ai tout plaqué pour faire le tour du monde avec ma chérie gnagnagna » ; statuts que je ne likais jamais (par jalousie, évidemment). Il y a un an jour pour jour, je décidais alors de me lancer dans l’aventure !

Jour 1

La première étape consista à quitter mon job : en effet, mon patron refusa de m’accorder une année sabbatique, ce qui m’aurait garanti de retrouver mon poste à mon retour en France… Tant pis. Je lui ai fait un gros fuck, et j’ai démissionné salement.

Personne ne m’empêcherai d’accomplir mon rêve.

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Comment réserver en ligne une place avec ses points fidelité UGC illimité

C’est pas trop ma ligne édito mais UGC m’a grave foutu la haine à pas expliquer la manip sur leur site, comme s’ils voulaient pas qu’on puisse profiter de nos super points fidélités rudement acquis à force d’acheter leur pop-corns pourris.

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[ENQUÊTE] J’ai contacté le Christ Cosmique

Cet article nécessite que vous connaissiez un minimum Sylvain Durif, alias le Christ Cosmique, alias l’Homme Vert, alias Oriana … Si vous maîtrisez parfaitement le sujet et que vous êtes déjà fan de l’Homme vert, vous pouvez aller directement au point 2.

1) Qui est Le Christ Cosmique ?

Le Christ Cosmique, c’est lui :

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Il s’appelle Sylvain Durif et a fait parler de lui pour la première fois en 2012, au moment de la supposée apocalypse.

Depuis, il a fondé Elvita, qui est sensé être une nouvelle gouvernance universelle. Cette nouvelle gouvernance a pour but de construire les Cités de Lumière (wtf ?), d’apporter la paix dans le monde et de démasquer les reptiliens-nazis-non-pacifiques, bref, tout un programme.

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je sui babor lelefan, jaim la france, le sex é lé cacaouate