[TEST] jai testé pour vou lé capote INTIMY

Bonjour,

le vrai méchan, ce nai pa Hitler, ni Ben Laden, ni meme la Corée du Nord, non. Le vrai

voilà lé produi ke je vai testé (le powerade o secon plan na rien a voir, c juste pour vou montré ke je sui sportif)
voilà lé produi ke je vai testé (le powerade o secon plan na rien a voir, c juste pour vou montré ke je sui sportif)

méchan, c le SIDA. Et pour évité le SIDA, il fo se PROT-É-JÉ.

et sa tombe bien pke Intimy, la marque don tou le modne déteste dor zé déjà la pub, ma envoyé dé produi a testé. (je croi ke je commence a vraiman percé dan luniver fermé dé blogueuz mode.)

Bref, jai donc ressu :

  • – dé capote fluo-récente
  • – du gel de massage a la goyave
  • – dé otocollan
  • – dé badge

Le tou prézanté dan ce magnifik sac ke je néziterai pa embalé dan du papié cadeau et à

si on traite lé meuf moche de gro sac, alor ce sac est une grosse meuf
si on traite lé meuf moche de gro sac, alor ce sac est une grosse meuf

ofrir a ma copine en lui faisan croire ke cest un Louis Vuiton. (avec un peu de tchatche, lé femme gobe nimporte koi, san jeu de mot douteu, ce nai pa mon genre)

Le gel de massage comestible a la goyave :

mwa ki cuizinai
mwa ki cuizinai

TEST 1 : comestibilité

je me sui fai un pla de raviole parmesan / gel de massage comestible a la goyave, cetai délicieu.

mé dézormai célèbre : raviole parmesan/gel de massage
mé dézormai célèbre : raviole parmesan/gel de massage

point fort : vou zavé limpression de mangé dé vrai frui, ça se déguste ossi bien en plat principal kan déssert

poin faible : mé raviole glissai de ma fourchette car elle zetai tro lubrifié, jai donc mi 4 heure a mangé mon plat

TEST 2 : le massage

jai massé le cuire chevelu dun ami (#NoHomo) : il a décri la sensation comme étan “agréable” et “relaxante

le test étai donc un succè !

(NDLR : le gel a provoké une réaction avec son shampoin monoprix, depui, il a de lexéma sur lé paupière)

CAPOTE :

OK, passon a la parti ke vou attendé tous, celle ki parle de CUL, DE SODOMI, DE VERGE, : le test dé capote fluoraiçante.

TEST 1: la fluorecence :

jai essayé de men servir pour trouvé ma porte dentré dan lobscurité. ECHEC.

Lé capote nallume pa assez pour remplacé remplacé une lampe de poche, une bougie, ni meme un hallogène, sa na donc ke peu dintéret.

TEST 2 : sécurité & rézistance
vou savé a quel poin la sécurité est importante a mé yeu, jai donc testé lé capote de pluzieur manière diférante

tou dabor je lai enfilé moi meme sur le pénis tendu dun ami (#NoHomo), tou sest trè bien passé.

Ensuite jai tenu a éprouvé le produi dan dé condition extrème : cest pourkoi je lai gonflé avec 3 litre dun liquide don moi seul conai la compozition sur de la musik disco.

BILAN : la résistance était o rendé vou (jean moulin si tu me lis, big up)

ENFIN, je voulai massuré ke dan dé condition dutilization classik, le produi soit a la hauteur. Jai donc pri sur moi et jai fai lamour a ma femme.

BILAN : lé capote on toute craqué, j’ai maintenan 6 enfan ki maporte du bonheur o kotidien.

mwa et ma ptite famille
mwa et ma ptite famille

Je sui un père comblé.

Merci Intimy !

(et encore désolé pour le temps de publication mai jai du me marié en vitesse a Las Vegas poure pouvoir utilizé lé préservatif avek en respatcan lé lien sacré du mariage.)

Enfin petit bonus, je me sui permi de fère ma propre pub intimy :

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40 réflexions sur “ [TEST] jai testé pour vou lé capote INTIMY ”

  1. C’est bien dommage de s’investir dans un article avec de nombreux éléments pouvant intéresser les gens, et une recherche d’idée, alors que l’orthographe est horrible. Je n’ai pas réussi à tout comprendre au final, cela était même embêtant. Je ne cherche pas la perfection , mais la compréhension, sans SMS par exemple..

      1. Peu importe que ça soit volontaire ou non, c’est juste un constat : avec une orthographe pourrie, tout texte de qualité est abominable !

      1. je me demandais si le « rat viol » dont il est question dans le texte, c’était un rongeur qui avait subit des agressions sexuelles de la part de l’auteur de l’article.

  2. Et big up à Jean Moulin et tous les résistants, qui auront bien besoin de capotes phospho au fond du maquis XD

  3. Babor komen te dir tu é zirésistible et dauté d’1 humour ki me fé craker!!! Bref tu me fé l’amour kan tu veu looool
    ps ; ta copine pourra ns regardé tkt sa me dérenge pa

  4. Je découvre votre site ! Vous êtes magique ! C’est à tomber par terre parfois !
    Seul bémol est l’écriture en sms qui complique la lecture. Pour ma part je trouve ça dommage mais c’est votre choix.
    Merci pour toutes ces bonnes idées, et j’attends la suite avec impatience 🙂

  5. Big up à toi Babor! N’oublie pas que je n’aurais pas pu faire grand chose sans tes précieux conseils.

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