Oroscope Fiable – Janvier 2014

babor voyanteBonjour ! Hello ! Arrivederci !

Lire le futur ce n’est pas donné à tout le monde. Sinon mon cousin Allan n’aurait jamais pris la route ce triste 2 avril 2012 … (jour où il a rencontré sa femme sur une aire d’autoroute).

Bélier :

Santé (mentale) : Vous essayez au satanisme était une bonne idée, mais vous en faites trop, alors prenez une luge-pelle et faites quelques descentes pour réouvrir vos chacras.

Amour : couchez avec une fille ne fait pas de vous un cador, au contraire alors, par pitié, arrêter de crâner à tout bout de champ.

Taureau :

bullfight-leaflet_FR2-750pxAmour : Votre patience a payé, vous pouvez ENFIN envoyer le gif érotique que vous gardiez depuis 2 ans de côté à votre collègue de bureau. (je ne vais pas rentrer dans les détails techniques, mais en théorie, comme Saturne est aligné avec la grande Ours, elle même alignée avec la mère de votre collègue, elle devrait se jeter violemment sur vos organes génitaux dès la réception du mail).

Argent : Vous allez retrouver 2 tickets restau’ en faisant le ménage dans votre chambre. Bonne nouvelle ! (valable pour les ascendants gémeau uniquement).

Gémeau :17F158F37DC4D9297ED58694855A31

Violence : Vos cours de judo ne seront pas suffisant pour vous défendre de ce viol groupé qui va vous tomber dessus en fin de mois. Cependant, cela vous servira de leçon, et vous arrêterez de porter des doudounes provocantes.

Ecologie : L’achat d’une poubelle verte impressionne votre entourage et vous allez recevoir les compliments de votre gardienne d’immeuble à la prochaine fête des voisins. Bien joué.

Cancer :10768360-cartoon-crabe-rouge-isole-sur-fond-blanc-vectoriel

Santé : Les astres sont parfois farceurs, ce n’est pas un cancer mais un SIDA que vous allez attraper ! Pas la peine d’espérer, vous allez mourir 30 décembre prochain. Le remède sera découvert 3 jours après par Sébastien Tellier.

Argent : Profitez des soldes pour vous acheter des trucs que vous voulez vous acheter.

Lion : ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Santé : Tous va bien, votre masse musculaire continue d’augmenter de manière exponentielle, par contre attention, manger 45 jaunes d’œufs par jour c’est bien pour les protéines, mais gardez-en pour faire un p’tit gâteau au chocolat pour l’anniv’ de Sophie vendredi soir !

Snapchat : Les photos de votre verge/shneck continuent de séduire vos amis. Continuez.

Vierge :vierge-1-185739_L

Amour : Vous n’auriez pas dû faire une quenelle à votre petite amie après l’amour le mois dernier, maintenant elle se déguise en Hitler tous les soirs en croyant que vous êtes nazi, du coup pour 2014 : arrêtez d’être un gros con et lisez des livres sans image.

François Hollande : Il va vous remettre une légion (par erreur) mais ne dites rien et profitez des petits fours de l’Elysée, de toute façon c’est vos impôts qui les ont payés.

Balance : Weighing_scale_BW_2012-01-14_16-27-08_12_18

Chaleur : Il vous reste 72h pour finir de tricoter votre couverture en laine avant la prochaine aire glacière.

Amour : Votre femme vous aime, vous aimez votre femme, seul hic : votre fils bipolaire mange des agrafeuses, alors pensez à le surveiller et à lui apprendre à distinguer le bien et le mal.

Scorpion :

Scorpions

Comme les Cancers mais sans le SIDA, mais en gagnant une Ferrari en jouant au Bigdil.

Sagittaire :cheval-requin

Santé : Vous allez oublier de recharger votre pass Navigo. Et comme c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase, vous allez tomber en dépression. Un truc assez grave, pas mortel, mais grave. Je ne sais pas trop quand vous allez redevenir la personne joviale que vous étiez avant la crise des subprimes.

Capricorne :Poitevine__3

Argent : Vous allez rater votre code (de carte bleue, 3 fois, et la bloquer).

Permis de conduire : Vous allez rater votre code (3 fois, et abandonner et vous prendre un abonnement de Velib annuel).

Interphone : Vous allez rater votre code (3 fois, et abandonner, et finir à la rue, jusqu’à ce qu’un voisin vous reconnaisse malgré votre barbe, et vous permette de rentrer chez vous).

Poisson : 59366984

Argent : Arrêtez absolument d’envoyer de l’argent à des sociétés camerounaise, ces mails sont des spams.

Avec les économies réalisées, réparez plutôt la barrière de votre jardin.

Si vous n’avez pas de jardin, payez une glace à un ami.

Si vous n’avez pas d’ami, devenez capricorne.

Verseau :galgr13

Santé : vous êtes un peu deg d’arriver en dernier dans cet horoscope, mais encore plus deg d’apprendre que votre signe astrologique n’intéresse absolument personne. Allez vous faire foutre.

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7 réflexions sur “ Oroscope Fiable – Janvier 2014 ”

    1. Qu’est ce qui t’arrive Babor, tu te laisserais pas un peu aller au niveau de l’ortographe? Sois gentil, reprends toi
      Dé bisou sur la tronpe kan mème

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