En février, fait ce qu’il te plé.

Capricorne :

Amour : Votre femme vous en veut un peu d’avoir recyclé votre ancien anneau gastrique en bague de fiançaille, mais bon, rappeler lui que c’est la crise.

Achat : Votre carrière de magicien peine à décoller. Distribuez plus de flyers.
Sagittaire :

Santé : Depuis qu’on vous a retiré le bernard lermitte que vous vous aviez coincé dans l’oesophage, ça va nettement mieux.

Amour : Méfiez vous des lapsus, votre conjoint(e) ne supportera pas une nouvelle erreur depuis que vous l’avez invité sur un “bateau louche” le week-end dernier. En même tant quelle idée de sortir avec quelqu’un qui a un strabisme … et quelle idée de faire du bateau mouche. C’est d’un ringard …

Scorpion :

Argent : Arrêtez de traiter tout le monde de fils de pute au travail, ça fait déjà 600€ que vous mettez dans la boite à gros mot.

Travail : Vos collègues vous A-DO-RENT.

Balance :

Santé : Depuis que vous avez compris que Allociné.com n’était pas un site de rencontre, vous perdez moins de temps et êtes giga-épanoui.

Argent : Vous allez acheter une villa, mon conseil : revendez votre vélo appartement et achetez vous un vélo de villa pour être cohérent dans vos choix de vie. (c’est sonne bien à l’oreille non ? Vélo de villa, vélo de villa, vélo de villa ♫)

Vierge :

Santé : Vous êtes schizofrene mais vous n’en avez rien à battre et en même temps ça vous tracasse et en même temps vous aimeriez bien manger un ananas et en même temps vous êtes triste et même temps vous avez envie d’écrire une chanson avec Jean-Jacques Goldman.

Email : Pour votre nouvelle boite mail choisissez la simplicité avec un format classique du type : prénom.nom.VotreMarqueDeVoiturePréférée@gmail.com
Lion :

Santé : Vous prenez votre signe du zodiac un peu trop au sérieux …Manger cru votre voisine de palier ne va vous apporter que des ennuis, la prochaine fois, mettez au moins de la moutarde !!!!! !! ! ! ! ! ! ! ! ! !!!!!!!!! !!    !! !

Argent : Dans la savane, pas besoin de monney, toi-même tu sey.

Cancer :

Argent : Vous roulez sur Laure. La pauvre 😥

Amitié: Laure, votre meilleure amie, est morte écrasée par une voiture.

Gémeaux :

Santé : OUF ! Les résultats de vos analyses sanguines sont tombés, vous n’avez pas le SIDA ! (par contre vous allez devenir dictateur.)

Argent : 560€ (brut)

Taureau :

Santé : Ce n’est pas parce que vous êtes en chimiothérapie qu’il faut vous négliger et pleurnicher toute la journée, alors allez vous acheter une perruque sexy et arrêtez de faire chier Le Monde, parce que les journalistes n’arrivent plus à travailler.

Amour : Votre nouvelle petite amie fait 1m90, du coup vos amis se moquent de vous parce que ce n’est pas du tout votre “PETITE” amie, mais vous ne trouvez pas ça drôle.

Bélier :

Santé : Profitez de votre gueule de bois pour la scier et vous construire un chalet à Asspen.

Sexe : Vous en avez un, mais à cause de votre ventre volumineux vous en doutiez.

Poisson :

Santé : vous croyez que vous êtes hypocondriaque, mais vos maladies sont bien réelles. Soignez-vous.

Sexe : que vous soyez bisexuel ou trisexuel, offrez donc un bijou en forme de salamandre à votre chérie, ça fait toujours plaisir.

Verseau :

Vous me décevrez toujours avec votre incroyable capacité à croire que votre signe intéresse encore quelqu’un.

Santé : Aucune maladie mortelle ne vous guête ce mois là, et c’est bien dommage.