Bonjour à tous.

Comment ça va ? Moi ça va, tranquillou Marie-Lou. Tout d’abord j’espère que vous avez lu mon précédent article sur les candidatures, si ce n’est pas le cas, c’est pas grave. Même concept cette fois encore, je teste pour vous des techniques hallucinantes pour trouver un job et je réponds aux questions que tous les demandeurs d’emploi se posent. En avant.

Peut-on se passer de CV ?

Petite mise en jambe, je commence à me chauffer avec des petites PME un peu coincées. Cette année, je vais utiliser deux profils différents pour postuler : Raoul Abergris, et Lucie Terraplava.

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Malgré mon insistance, Nicolas ne m’aura, au final, répondu qu’une seule fois. Quel dommage. Je retente la même intro avec une autre boite :

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Peut-on reprendre l’annonce telle quelle ?

Le concept est simple, j’ai copié collé l’annonce et j’ai complété directement dessus, ça gagne un temps fou. J’ai même failli avoir un entretien téléphonique, mais j’ai préféré me dégonfler, comme une grosse lavette que suis. Toute façon, un job de perdu, dix de retrouvés, pas vrai les chômeurs ?!

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Cette méthode m’aura également valu un gros vent chez RTL, mais comme je me suis trouvé très drôle je vous mets quand même mon mail, à titre d’exemple.

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Les gens de la presse ont-ils de l’humour ?

Si j’en crois mon expérience de l’année dernière quand j’avais postulé chez Grazia, j’ai envie de répondre oui. J’avais d’ailleurs tenté de reprendre contact avec la jeune fille en questions quelques mois plus tard pour aider un jeune homme dans le besoin à trouver un stage (et essayer de la niquer, évidemment). Mais comme deux vérifications valent mieux qu’une, j’ai tenté ma chance dans deux autres magazines : GQ, et Glamour.

Comme les gens de GQ ont l’air d’avoir de l’humour, je me suis dis que le meilleur moyen de toucher leur petit cœur de mecs faussement stylés serait de leur écrire un article ! Voilà donc ce que j’ai mis en PJ à, la place de mon CV :

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Avouez que vous m’auriez rappelé ! Hein ? Dites-le ! Tout haut. J’ai rien entendu bande de coquinous de lecteurs !

ET BIEN PAS EUX, malgré mes multiples relances. Pourtant j’avais mis toute l’entreprise en copie car les adresses mails étaient dispo sur leur site. Comme quoi, sous leurs airs décontractés, ça se prend un peu trop au sérieux chez les gentlemen.

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Sniff, « Ignorance est mère de tous les maux. » comme disait Rabelais (lu sur Evene.fr).

Heureusement, j’ai été très bien reçu chez Glamour.

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Doit-on accepter de décaler un rendez-vous ?

J’avais postulé à un stage dans une boite qui fait des gels désinfectants. Bon, concentrez-vous, il y a deux personnages dans cette candidature. Je me suis servi de Raoul ET Lucie en parallèle, c’est digne de Saw. J’ai amorcé le truc en faisant des rimes :

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Bon, j’ai été un peu dur avec eux, je dois reconnaître par contre qu’ils feraient des patrons très cools.

Doit-on mettre la photo d’un cannibale surqualifié sur son CV ?

J’ai testé cette méthode dans des agences de comm’ principalement. Vous reconnaîtrez sans doute la photo de ce coquin de Luca Rocco Magnotta, mais pour compenser le fait d’être un cannibale notoire, j’ai des compétences bétons et une ténacité à toute épreuve.

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Pour mon premier envoi j’ai envoyé une candidature pour un  contrat d’apprentissage. Après trois mails, j’obtiens enfin une réponse, mais malheureusement, je suis TROP compétent. Qui s’en plaindra ? Pas moi.  Une chose est sûre, je crois qu’elle a bien reçu mon CV.

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Peux-t-on dire à une recruteuse qu’on répond uniquement parce qu’elle est bonne ?

Le débat sous-jacent est : peut-on être honnête lorsqu’on postule ? Voici un élément de réponse :

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Conclusion :

Bon, j’ai tenté des trucs pour vous, j’ai essuyé des plâtres, mais au moins maintenant on est fixé sur un bon nombre de sujets.

Au fait, vous aviez remarqué que Raoul Abegris était l’anagramme de Gros Blaireau et que Lucie Terraplava était celui de « travailler ça pue » ?

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