Je n’adhère pas à ses idées, mais j’ai très envie de coucher avec Marion Maréchal Le Pen. Suis-je normal ?

Bande de coquins, on sait que vous avez cliqué pour vous rassurer parce que vous y avez déjà pensé, on est même à peu prêt sur que vous avez déjà eu ce débat avec des amis à base d’arguments de type “mais elle est bonne quand même” et de contre-arguments type “oui mais moi ses idées ça me bloquerait, j’aurais l’impression de coucher avec le diable !”. Je ne partage pas les idées de Marion, ni de sa tante, ni de son papy, cependant, faut reconnaître qu’elle est pas dégueu.

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J’ai cherché l’amour sur ONCE

Cher journal, nous sommes en 2016, et je n’ai toujours pas trouvé l’amour malgré de nombreuses tentatives. Comme j’en ai marre de faire dans la quantité, j’ai décidé de tester une nouvelle appli : Once, qui propose la possibilité de ne chatter qu’avec une seule personne par jour, mais une personne triée sur le volet à la main, par des matchmakers. Dingue non ? Et pourtant réel.

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J’ai pris une année sabbatique pour faire le tour du Monde et c’était de la merde

Hello les coquinous, j’espère que vous allez bien 😉 Aujourd’hui, je vais revenir sur un truc que j’ai toujours rêvé de faire : un TOUR DU MONDE !

Ça faisait un moment que ça me trottait dans la tête à force de voir mes amis Facebook poster des statuts genre « j’ai tout plaqué pour faire le tour du monde avec ma chérie gnagnagna » ; statuts que je ne likais jamais (par jalousie, évidemment). Il y a un an jour pour jour, je décidais alors de me lancer dans l’aventure !

Jour 1

La première étape consista à quitter mon job : en effet, mon patron refusa de m’accorder une année sabbatique, ce qui m’aurait garanti de retrouver mon poste à mon retour en France… Tant pis. Je lui ai fait un gros fuck, et j’ai démissionné salement.

Personne ne m’empêcherai d’accomplir mon rêve.

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Comment réserver en ligne une place avec ses points fidelité UGC illimité

C’est pas trop ma ligne édito mais UGC m’a grave foutu la haine à pas expliquer la manip sur leur site, comme s’ils voulaient pas qu’on puisse profiter de nos super points fidélités rudement acquis à force d’acheter leur pop-corns pourris.

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[ENQUÊTE] J’ai contacté le Christ Cosmique

Cet article nécessite que vous connaissiez un minimum Sylvain Durif, alias le Christ Cosmique, alias l’Homme Vert, alias Oriana … Si vous maîtrisez parfaitement le sujet et que vous êtes déjà fan de l’Homme vert, vous pouvez aller directement au point 2.

1) Qui est Le Christ Cosmique ?

Le Christ Cosmique, c’est lui :

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Il s’appelle Sylvain Durif et a fait parler de lui pour la première fois en 2012, au moment de la supposée apocalypse.

Depuis, il a fondé Elvita, qui est sensé être une nouvelle gouvernance universelle. Cette nouvelle gouvernance a pour but de construire les Cités de Lumière (wtf ?), d’apporter la paix dans le monde et de démasquer les reptiliens-nazis-non-pacifiques, bref, tout un programme.

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Je suis allé à l’avant première de Star Wars en croyant que c’était celle de Star Trek

Après m’être remis d’une overdose de cocaïne, d’une sous alimentation à cause de mon régime vegan et d’une brûlure au 6ème degré, j’avais bien besoin d’un peu de détente ! Et là, coup de chance, le 16 décembre, la sortie du nouveau Star Trek ! Quoi de mieux pour me remettre de mes aventures des semaines précédentes ?! En plus j’adore cette saga.

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J’ai vécu en ermite pendant la semaine de Noël

Comme chaque année je passe la période de Noël en famille. J’ai quitté Paris le samedi 19 pour me rendre à la campagne. Alors que j’étais tranquillement assis dans le TGV, mon voisin a commencé à me parler et m’a demandé ce que je pensais de Noël. Je lui ai dit que c’était une belle fête et que c’était l’occasion de faire des cadeaux à ceux que l’on aime. Et là il m’a répondu :

Et vous ne trouvez pas que c’est un peu une fête commerciale ?

Après quelques secondes de réflexion, je réalisais alors qu’il avait raison… Il m’avait ouvert les yeux. Étant maintenant conscient que Noël était une mascarade au service du capitalisme, je décidais donc de lutter contre ce système à mon échelle en passant toute la semaine de Noël dans la forêt, loin de cette folie consumériste.

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J’ai remplacé l’eau par de la vodka pendant une semaine

L’autre jour j’étais à une soirée chez des amis écolos. En pleine COP21 vous imaginez bien, ils étaient fébriles et ne parlaient que de ça. Quand j’ai essayé à mon grand malheur d’aborder un autre sujet (je voulais parler de cul), ils m’ont vite calmé à grands coups de :

« Toi de toute façon tu t’en fous de la planète, tu n’as jamais fait aucun effort. »

« C’est faux. »

« Tu nous as avoué que tu oubliais une fois sur deux de couper l’eau après ta douche et que tu tirais la chasse d’eau 5 fois après chaque caca. C’est scandaleux de gaspiller autant d’eau. »

« AH OUAIS ? BAH TU VAS VOIR, JE NE VAIS PAS UTILISER UNE SEULE GOUTTE D’EAU PENDANT UNE SEMAINE. »

Le challenge était lancé, je ne pouvais plus reculer.

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Je suis devenu végan pendant une semaine

L’autre jour j’étais à une soirée sur le thème « légume et soja » chez des amis. Comme j’avais peur de rester sur ma faim, j’avais amené un petit steak en douce dans la poche intérieure de mon manteau. Malheureusement pour moi, je me suis fait grillé quand j’ai essayé de le faire cuire en douce sous la table avec un briquet, s’en est suivi un long débat sur le fait que manger de la viande c’était pas bien blablabla. N’ayant aucune capacité d’argumentation, la conversation s’est fini à peu prêt comme ça :

Ami végan : De toute façon, même si tu voulais être végan, tu tiendrais pas une semaine.

Moi : AH OUAIS ? C’est ce qu’on va voir.

Le pari est pris, me voici donc parti pour une semaine de véganisme. Pour ceux qui ne connaisse pas le véganisme, c’est une sorte de végétarisme en beaucoup plus poussé, voici la définition wikipédia :

définition véganisme

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