Hello les coquinous, j’espère que vous allez bien 😉 Aujourd’hui, je vais revenir sur un truc que j’ai toujours rêvé de faire : un TOUR DU MONDE !

Ça faisait un moment que ça me trottait dans la tête à force de voir mes amis Facebook poster des statuts genre « j’ai tout plaqué pour faire le tour du monde avec ma chérie gnagnagna » ; statuts que je ne likais jamais (par jalousie, évidemment). Il y a un an jour pour jour, je décidais alors de me lancer dans l’aventure !

Jour 1

La première étape consista à quitter mon job : en effet, mon patron refusa de m’accorder une année sabbatique, ce qui m’aurait garanti de retrouver mon poste à mon retour en France… Tant pis. Je lui ai fait un gros fuck, et j’ai démissionné salement.

Personne ne m’empêcherai d’accomplir mon rêve.

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Après m’être remis d’une overdose de cocaïne, d’une sous alimentation à cause de mon régime vegan et d’une brûlure au 6ème degré, j’avais bien besoin d’un peu de détente ! Et là, coup de chance, le 16 décembre, la sortie du nouveau Star Trek ! Quoi de mieux pour me remettre de mes aventures des semaines précédentes ?! En plus j’adore cette saga.

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Comme chaque année je passe la période de Noël en famille. J’ai quitté Paris le samedi 19 pour me rendre à la campagne. Alors que j’étais tranquillement assis dans le TGV, mon voisin a commencé à me parler et m’a demandé ce que je pensais de Noël. Je lui ai dit que c’était une belle fête et que c’était l’occasion de faire des cadeaux à ceux que l’on aime. Et là il m’a répondu :

Et vous ne trouvez pas que c’est un peu une fête commerciale ?

Après quelques secondes de réflexion, je réalisais alors qu’il avait raison… Il m’avait ouvert les yeux. Étant maintenant conscient que Noël était une mascarade au service du capitalisme, je décidais donc de lutter contre ce système à mon échelle en passant toute la semaine de Noël dans la forêt, loin de cette folie consumériste.

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L’autre jour j’étais à une soirée chez des amis écolos. En pleine COP21 vous imaginez bien, ils étaient fébriles et ne parlaient que de ça. Quand j’ai essayé à mon grand malheur d’aborder un autre sujet (je voulais parler de cul), ils m’ont vite calmé à grands coups de :

« Toi de toute façon tu t’en fous de la planète, tu n’as jamais fait aucun effort. »

« C’est faux. »

« Tu nous as avoué que tu oubliais une fois sur deux de couper l’eau après ta douche et que tu tirais la chasse d’eau 5 fois après chaque caca. C’est scandaleux de gaspiller autant d’eau. »

« AH OUAIS ? BAH TU VAS VOIR, JE NE VAIS PAS UTILISER UNE SEULE GOUTTE D’EAU PENDANT UNE SEMAINE. »

Le challenge était lancé, je ne pouvais plus reculer.

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Payer EDF ? Pourquoi pas, c’est la solution de facilité pour laquelle opte la plupart des foyers. Mais ne serait-il pas plus rentable de faire pédaler des clandestins dans une cave sur des vélos-dynamos ? C’est la question à laquelle je vais répondre dans cet article de façon précise, claire, argumentée, chiffrée et jubilatoire.

Lire la suite « Vaut-il mieux embaucher des clandestins pour pédaler ou payer EDF ? » →

1) Introduction

C’est la fin de l’été, les débardeurs et les mini-shorts ont émoustillé ma coquillette (comprendre PÉNIS) pendant deux mois. Mais comme je suis toujours aussi moche et nul pour accoster qui que ce soit, je préfère aller sur des applis.

Comme j’avais un peu mal vécu mes cuisants échecs de la dernière fois, mais que je suis persévérant, j’ai re-téléchargé Happn, bien décidé à prendre ma revanche (comprendre RÉUSSIR A PRATIQUER LE COÏT).

Bon, pour ceux qui sauraient toujours pas, Happn, ça sert à trouver les gens que vous croisez au quotidien, genre par exemple, vous êtes au Monoprix, vous avez un coup de foudre avec la fille du rayon poissonnerie mais vous osez pas l’accoster devant ses collègues, et bah si elle a Happn, vous pourrez la retrouver facilement, vous n’aurez qu’à lui envoyer un Charme, et si elle l’accepte, vous pourrez engager la conversation et lui parler du cours du prix de la dorade jusqu’au petit matin. C’est ça la magie d’Happn.

Et si vous voulez savoir pourquoi cet homme porte une pastèque, lisez bien l’article jusqu’au bout bande de ch’napans. 

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